Puedo darle una explicación científica, uno se deprime le bajan las defensas, se enferma y ¡Pum! se muere. Entonces si, alguien se puede morir por amor.
Esto no viene al caso ahora, solo un disparador, podría haber elegido otra cosa, pero dado el caso de que alguien haya muerto por amor, pensaría antes dos veces el hecho de sentirme así.
No quiero caer en lo fácil de decir: "mi chico me dejo(o lo que sea) estoy muy triste". Simplemente es llenar cierto vacío que hoy esta acá.
Es ese vacío que si bien se llena con su presencia física, es grande.
Una vez leyendo un libro de Garcia Marquez encontré una frase que supuse que en algún momento me iba servir "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener."
Y creo que en este momento simplifica todo lo que siento. Quizás es un poco egoísta, solo por el echo de extrañar, YO.
Siempre fui una persona que si bien mi carácter me complica, detesto estar enojada con alguien, por eso mismo, no puedo no hablarle. El problema es lo que conlleva "hablarle".
Después de un tiempo(poco, pero prudencial) había tomado la decisión o el coraje de decir "listo nene no te pienso mas no vas a volver y mejor que sea así". Pero si, volvió. Todavía no me quedo muy claro para qué, pero lo hizo. Y al principio fue lindo, mas allá del fin, los reencuentro siempre son mágicos. Y este no fue la excepción, lo fue. Y hoy, nuevamente, siento que retrocedí. Y me pregunto ¿Lo estoy haciendo bien? Digo. ¿Esta bien que te siga esperando?.
No suelo rendirme con facilidad, pero tampoco voy a vivir como una idiota a que te des cuenta. Y ese es el problema, no se da cuenta. Entonces no esta bien que siga esperando.
Por otro lado, tengo que dejar de verte, pero no quiero. Entonces cuando el deber y mi voluntad se chocan me pierdo, suena un poco limitado, tal vez. El punto es que no se que hacer, y el tiempo sigue pasando y esto no cambia, yo sigo esperando, vos seguís jugando y siempre la que pierde soy yo.
Pero como dice una canción "QUE LINDO ARRUINARSE CON VOS" así que no me quejo, yo decidí que esto fuera así.
El tiempo no siempre es bueno, en lo que a mi respecta me lleno de temor. Pase lo que pase entre nosotros, me da miedo el pensar que nos dejemos de hablar, se que algún día va pasar, pero me da paz saber que le interesa saber como estoy. Si suena obsesivo, pero nunca me sentí así, y aunque no haya salido todo como he querido, me siento bien, siento. Y ese era otro miedo que me dio, en este caso la soledad, me creía seca.
Y ahí todo se confunde y mi cabeza mi cabeza es un quilombo y me dan ganas de mandar todo a la mierda, de llorar porque no me quiere(o si, no se), de reírme porque siento, de agradecerle, odiarlo, quererlo, no lo se. y la confusión me confunde mucha mas.
No quería llegar al punto de hacer catarsis acá, pero bueno. Estaba ausente
Y si, yo me hago el favor de ser feliz.
gracias estas salvándome todos los días.
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